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我生长在农村，小时候，母亲是个严厉的角色，管着父亲管着我们四兄妹。
但是我们都知道父亲才是家里的顶梁柱。很多大事的决定都是父亲在做决定。所以我们都“崇拜”着父亲，“讨厌”着母亲。因为母亲时常责骂我们：作业没做完就看电视。饭没煮好菜没做好就出去跟小伙伴玩跳绳…碰到母亲很生气的时候，还会拿着细细的小树丫打我们的小腿。
哥哥们姐姐被打都是哭哭就没事了。只有我被打完之后，一般都是躲在大门后面呜呜咽咽地“哭”，等着父亲来哄。要不就是在床上哭，等着母亲最后不得已来哄说“妈妈不该下手这么重打疼你了”才会消停。
以前我不相信什么所谓的原生家庭。我初一开始住校，高中远离了家中到市区高中，大学更是到了北方，工作之后出了国。也就是，自从我真正懂事之后，便不再长时间地和跟我有亲密关系的家人长住。或许也因为这样，在处理亲密关系中的矛盾和问题时，我的处理方式和态度很少被我察觉有问题；又或者应该说，是因为父亲母亲哥哥姐姐们都觉得我就是这样的性子，这就是他们的小妹，所以他们没有说过什么。是的，我从来没有认识到自己的不妥，更是从来没有意识到原生家庭对我的影响。
毕竟我是受过“高等教育的人”。所以，我很讨厌原生家庭这个词，更不屑于什么所谓原生家庭的影响。
直到后来，我不得不直面所谓的”原生家庭”的影响。什么叫原生家庭，原生家庭指的自己出生和成长的家庭。这个原生家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭，新的亲密关系中的表现。
父母亲的关系对我的影响有多大，我是后来才意识到的。我母亲是个“管家严”，更是一个爱唠叨的人。一件事她能唠叨父亲一个晚上，然后新仇旧恨一起算。算完了之后，过几天再有矛盾发生时，还是新仇加“几百年前”所有的旧恨都一起，重新再算一遍。如此循环，百遍无厌。以至于，懂事后我躲在被窝里捂着耳朵都能念出我母亲下一句要说什么。
所以很小的时候，我便下定决心不要做我母亲这样的女人，她生父亲气的时候，早就失去了理智，她的想法在我们看来都是错误的；并且她生气的时候太可“恨”了！
等我成年后，我才渐渐理解了母亲。重新认识了母亲之后，我懂得了疼惜她，也想要疼惜她。但是我还是在她生气的时候跟她沟通不了，从小就以那样互相不理解的处理方式不了了之，现在长大了想要再改变，是真的很难了。我“歇斯底里”责备她的同时，还深深地责备自己为什么无能为力。
后来我在跟我男朋友相处的时候，才渐渐地发现了我父亲母亲对我的影响。在遇到矛盾激化时，我最初是深深地责备对方，无论对方怎么解释都不管用。之后是陷入无限自责中，否定自己甚至于否定自我存在的价值。因为我不想变得跟我母亲一样。因为我不想变得歇斯底里。我学会了跟父亲一样，选择沉默，选择逃避，只想要自己的空间。我把自己丢在一望无际的荒漠里，沙土飞扬，自己孤身一人双手抱膝奄奄一息。这世界上所有人都进不了我的心，这世界上所有的事情都跟我没有关系了。这世界上所有的一切都显得那么地无趣。
唯一庆幸的是，在陷入这样的情绪旋涡时，我是有意识到自己的想法和状态的。我有时候站在旁边，看着沙漠里的自己，我看着自己孤立无援，看到自己的不安难过，看着自己深陷在情绪的旋涡里逐渐沉溺。但是，我唯一知道的是，我总会有自己想出来的时候，总会有自己想要走出这个沙漠的时候，尽管它看起来无边无际。
人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新的亲密关系中去。很多道理我们是真的都懂，真的想要做到的时候却也真的是很难。
我知道很难，但是我要去尝试。
我知道我还不够坚强，但是没有关系；因为我知道，我并不软弱。
我也知道，我还不够好，所以我努力成为更好的人。
我的努力，不是为了让别人喜欢我，只是为了让我更喜欢我自己。
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发表于 2019-9-7 15:58:29
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