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2019年7月9日。夜里。
我靠着椅背,听着Bluetooth黑色小音箱里卫兰熟悉的声音。她唱《就算世界无童话》:
愿这世界如童话 抱着想像实现它 就凭摘星的手臂为地球每夜放烟花
就算世界无童话 放下包袱完成它就来学攀山者 有心不会怕
我盯着微信好友请求的页面看了10分钟,思绪早就不在手机上面了。
“李华:があなたを加えたいと思っています”
“本人:你是~?”
“呼斯乐:があなたを加えたいと思っています ”
呼斯乐,多么熟悉的名字,我曾经念了3年多的名字;我曾经三年,看到就心跳加速的名字,如被施了丘比特的魔法一般,所有与这个名字相关的事情,都披上了爱情梦幻的色彩,连空气都是甜的味道。
到如今再看时,原来它也仅仅是一个再平凡无奇的名字。甚至含有一丝丝嘲讽的味道,还像带着一把细细的小刀,把那道已经缝合好了的伤口再次割开,里面鲜血淋淋。前任这个词,就有这样一个神奇的作用。
“那你后不后悔跟他有过这么一段”
说实话,这个问题我曾经问过我自己。如果时光可以倒流,我还会不会愿意在2014年夏天那个校园的夜晚点头。
当他用蹩脚的中文很紧张地问“你考虑得怎么样了?能告诉我你的答案吗?”
良久后,我点头看着他回答说“好的,我们可以试试。。。”
谁曾想,我这一“试”把自己弄得狼狈不堪,遍体鳞伤。
是的,答案是否定的。虽然我们甜蜜过,幸福过,但是甜蜜过后的伤痛和孤独,比硫酸还能腐蚀五脏六腑。如果我能早点知道结局,我就不会入局。如果我能早点知道结局,我就不会出现在异国他乡。
“那你恨不恨他”
“就跟想起一只走失了的彩铅一样,你不可能去恨一支离开了你的彩铅。虽然你曾经跟它在一起绘画出一幅色彩缤纷的画作,但是它终究是选择了离开,选择了结束的。往后你的人生画册再也不会有它的色彩。分手后那一周,我含泪写过一封很长的信给他,没有寄出去。后来不知道过了多久,大概在我还没来离开东京的时候吧,撕掉了。信被我撕掉的那一刻,我就知道我的人生再也不会出现这个人的故事了。无论是以什么身份出现的故事,都不会有这个人的名字出现了。我时常觉得我的人生就是一本书,一部由我自己书写的小说。这书里面虽有着不可抗拒的社会因素,环境因素存在。但是成年后与我交往朋友, 恋人,至少我是可以自己选择的。所以,我并不恨他,他和我的故事在2017年3月日本的那个毕业季已经彻底结束了。从那一刻起,他在我的这本书里,就是一个人生没有结局却永不会再出现的角色。他往后的人生故事与我再无瓜葛。”
没有人会在原地等你的。
前两周,有读者给我写了一封很长很长的信,其中有一句就问我说“你觉得什么才是珍惜,是不是人只有等到失去了才知道珍惜?”我把他的话发到了我的朋友圈,想问一下圈内人。很多人都说得不到的永远在骚动,被宠爱的有恃无恐。还有人借用了马伊琍的“且行且珍惜。”
我告诉他说“我觉得感情没有谁珍不珍惜谁吧。如果说走到最后两个原本相爱的人都分道扬镳了,可能爱情大概到最后都会这样吧。我觉得不需要追究原因,因为很多事情没有原因。我一直都觉得认真,真诚地对待每一个人每一件事就足够了,问心无愧就好。属不属于珍惜,都是人们自己事后,给自己内心的加上了一个衡量的枷锁而已。”
以前我总是努力着想要得到别人的认可,现在我不求闻达,不求多少人喜欢我,不求多少人维护我,我只求自己心安。都说幸福是相同的,不幸有千万种,我就尝过这一次的苦痛而已,如今已经早已胆小如鼠。
我以后想背着绘画工具,去法国一处静谧景色优美的小镇,写生。那里或许会有一座古老的教堂,偶尔有人早上过来祷告。。。
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