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初恋是每个人生理正常的人都有的,也许收到自身的激素和客观条件以及家庭教育的影响,每个人的初恋出现的有早有晚。我一直以为,自己第一次喜欢女生是1998年,那女孩现在也在小春,id如其人,声音甜美的能余音绕梁三日,长相可爱的好似无尘的泉水。第一次觉得懂得男女的事情是1999年。第一次被人甩是在2000年。第一次恋爱出现在2001年。第一次接吻是在2002年。我这大学四年,似乎是很丰富的。前晚,确切是昨天凌晨4点,我被人吵醒,要我和他喝酒唱歌直到天明,我没有拒绝,当时玩的还是很高兴的,不过一首罗大佑的歌曲,让我回到了我的1990年,我想那一天的夏天,也许才是我情窦初开时节,她姓张。
当时我是喜欢唱歌的,也觉得罗大佑的歌词写得不错,不过那些是大人的歌曲,我只是觉得大人在唱,所以我就跟着唱,并没有真正理解歌词的含义,我唯一能记得的事情是,当时我觉得罗大佑不怎么帅,至少和我比起来是这样。那个女孩子是我曾经地同桌,乌溜溜的很眼睛,甜美的笑容,当时,我们身高年龄都差不多,排队的时候一般手拉着手,看电影的时候也经常挨着。在小学只有两个同桌对我影响比较深,一个现在在大阪大学,是个大美女,我跟她在一起的时候特别爱学习,以超过她为荣,那时候学习进步也很快,也许是她的存在,我小学阶段很多知识并没有荒废,也许因为那个原因,经常被请家长的我,现在还能坐在研究室里面攻读博士学位。另一个就是张,和她在一起是很快乐的,她很善良,性格也很好,至少那时候我眼里是那样。
张不是很聪明的那种女孩,记得当时手工课,要买彩色纸,我们买的是一张大的那种,裁成16份,她似乎并不懂得对折就等于二等分这个道理,更不会16等分了,于是在尝试了一次后,她似乎觉得自己做错了,她就去找了我,我教她如何分成16份。她很感谢我,但是也有一些遗憾留在了脸上,也许因为浪费了很多,我当时觉得,刚开始我就帮她裁纸就好了。
我这个人一直是很不安分的,特别是自习课,我并不喜欢教室里面鸦雀无声,但我这个人不是那种太坏的人,虽然我自己不写作业,我还是允许别人写作业的。记得当时我不知道怎么得罪了一个班级里说话很有分量的人,也许是他父母比我父母有能耐得多,他对老师说,我一直在不让他学习,还给他起外号,其实,我当时只是在自己玩,可能不小心得罪他了,他便联合几个人一起攻击我,这种事情是很屈辱的,也许他们觉得一群人可以起伏一个人,人多可以欺负人少,那种快感可以让他们很快乐,但是对我来说,我确是很伤心的,当时我的反击只不过是不停的替自己辩解,言语当中没有骂人的话。正好这时候老师来了,于是攻击我的同学便一起告状,结果也可想而知,老师处罚了我。当时我是很不服气的,也很委屈,老师于是对全班同学说,有没有人愿意和欺负我那个人作同桌,似乎很多人都举手了,老师又问,有没有人愿意和我作同桌,只有少数人举手,老师暗示大家把手放下,而且说了一些我的缺点,同时脸色也很不好看,一些人把手放下了,一些人把手举得更高。其中就有张,当然,也有大阪的那个女孩。
我当时给张起了一个外号,叫母老虎,又叫一个个子很小的女孩小老虎,她于是叫我公老虎,并表示说,那个小的是我的孩子,也是她的。那时候我感觉好像过家家,但又不是很像,这外号叫了很久,同学都没有想到早恋这个词,因为只是闹而已,当时,她对我还是很体贴和照顾的,比如她作业写完了以后,会第一个借给我参考。当时很喜欢上学,也许因为可以见到她,那种感觉甜蜜呢,还是和一个女孩约会甜蜜呢?我现在回答不出。
一次我病了,请假一天。第二天我上学的时候,一个男生对我说,张喜欢你。我问原因。他说,张那一天似乎有些魂不守舍,总对别人说,没人能和我一起玩了。
我们的关系结束的也很简单,一般游戏的时候,我总是让着她的,而且我们也很喜欢在一个组里玩。但有一次,我们没有分在一个小组里,是敌对的。开始我还是让着她的,而且很明显,后来,我们同组的人似乎不高兴了。一个回合里,我只要轻轻一推,就可以就可以让她输掉这个游戏了。她于是威胁我,说如果我要是把她推到,她就不和我一起玩了。同学起哄说我怕老婆。我想认真一次也无妨的,因为我认真的这一次,她输掉了游戏,她似乎觉得很没面子。从此我们关系就渐渐疏远了。
长大以后,我才发现,张就住在我家隔壁的门洞里,由于他们门洞面朝大街,我们门洞面朝院子里,我们在那里住了很久也没能邂逅。
那天,当夕阳西下,倦鸟归家,我们在大连的五四公园里坐了很久,谈了很久,我觉得,她转变的不仅仅是她的容颜,溜走的不仅仅是旧时光,那时我说打算在漫漫天涯路上漂泊,依然在寻觅长相厮守的那个她,然而,我知道我们只是朋友,而不是相知的伴侣。现在我的虽然还是是孤枕难免,但是已经有了心里的她的温柔了。也许,当有一天,有人给她披上嫁衣,把她的长发盘起,我的也许心里会难受下,但那1990年夏天的好时光,就像那时蓝蓝的天空,永远也不会改变。
时间紧,改日修改。
[此贴子已经被作者于2006-12-7 1:11:03编辑过]
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