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发表于 2009-8-19 21:54:02
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本帖最后由 zhaoyiyi 于 2009-8-19 22:05 编辑
刚才看了,心酸不已,网上查了一下,居然看到有她老公和小三的文章,转来让大家看看
下面转他老公的自白。。。。
告诉我搜狐似乎有你的帖子,在看到你注册的网名“哑小鱼”那一瞬间我的心因痛苦而扭曲了它的形状。哑小鱼,你曾写给我的那首《哑巴新娘》,你说这世界上最痛苦的人是哑巴,只能深埋痛苦而不能言语。你隐忍的性格,让近半年过去之后,我仍然为自己的错误进行着为时已晚的忏悔。深深的忏悔。
我拙劣的认为,在你发现我的出轨之后,你的善良可以让我们重新回到过去,我自认聪明的一心认定着你肯定不会离婚。。。。离婚,这个字眼深深钝痛着我的心脏。对,没错,这是我自作自受,我承认,请你相信我的每一句话,不管你是否还会来到这里,看到我,一个男人,一个依然深爱着你的男人(或许已为时已晚)最后的绝望与忏悔。
这就是一个30岁男人所谓成功的人生,离婚之后,你一走杳无音信,博客关闭,MSN永远头像灰色,手机关机,我曾试着去你的公司找你,然而我始终没有勇气踏入,每个人看着我的眼神好像看着一只滑稽的白化病的猴子,在鄙夷与同情的目光注视下,我站在港汇广场很没有气概的哭了。
我思索着我的人生,有说人生最痛苦之事为妻离子散。是,你放佛人间蒸发,就好像我做了一个几十年的白日梦,梦见与你喜结连理,梦醒却发现世界上根本毫无你这个人的存在。我翻看着我们去V2拍的婚纱,你的笑容恍若隔世,天,这是我一手推开的女人吗?
这一瞬间我觉得自己彻彻底底的失败。我放弃了一个如此完美的女人。
或许在去办理离婚手续那天的路上,如果没有遇见紫什么都可以扭转,那一刻我明白自己所犯下的错误足以摧毁你的人生。
这就是我,伤害了两个爱我的女人。
上个月我去了一趟苏州,路过新房的时候我瞥见里面的灯亮着,那一刻我剧烈的心跳让我喘不过气来,老实说我很想见你,我站在楼下一直徘徊到灯光熄灭,却始终毫无勇气摁响你的门铃。我知道你近在咫尺,而那一刻我看到窗口伫立的影子,我知道……你看见了我,天太黑我看不清你的脸,但是鱼,我的鱼,我真的在流泪。
我不奢求你的原谅,却幻想着你原谅我的那一天,不管我犯下多么不可饶恕的错误,我始终在等待着这样一天。
遇到P,她说现在你过的还算不错,正在一点点摆脱阴影,而那一刻我自私的想要你永远都不要摆脱,因为你摆脱了就等于已经把我忘记,我不想,我自私的想要我永远留在你的字典里,幻想着你回来的梦境。
我夜夜搂着你的照片入睡,电脑依旧是你的照片,你无处不在,我怎么都摆脱不了,快半年了,我熬过了这半年,我知道自己还需要熬下去,一直熬下去,这是我犯下的罪,不可饶恕,我理应要去接受来自你的惩罚。
男人的自尊有多可笑,逼迫着我一错再错,那段时间我左右挣扎,却被所谓的“复仇式爱情”冲昏了头脑,不,不是爱情,这个词语太过神圣,而我却玷污了它,让我失去了生命中最为重要的女人。
我不知道写些什么,我更不知道你是否还会来到这里,如果你看到,不管你是否依旧信赖我,我仍然想要说那句话,对不起,我爱你。
i can't see u,but still warm.hon,come back. |
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