文字

小的时候 极无聊时 就会趴在隔壁店铺的橱柜上 透过玻璃盯着那些小商品发呆 小店基本上都是卖一些香烟饮料泡泡糖之类的东东 不是因为嘴馋 也不是因为那时候就会抽烟了 而是那些东西上面总是印着一些密密麻麻的文字  
那时还不识字 但总喜欢猜测那些文字所表达的意思
猜它们从哪里来 为什么是这种发音 为什么是这种形状 为什么会有如此多的组合
每次看完都暗下决心 识字后一定要弄明白原因在哪
后来
识字了 就再也没有研究过 也从不再盯着那些小商品发呆了
反而被迫研究起那些作家笔下的文字 是褒义词还是贬义词又或者是一语双关  
                                                                
                                                                                          
空间

成长的过程总是会遇到种种麻烦恼 每次都是一个人躲起来 怕被人知道
那时就特别特别想有一个属于自己的空间 一个大大的房子 大大的落地窗挂着我喜欢的长帘 偶尔随风轻轻舞动
白天晒着暖暖的阳光  晚上洒着柔柔的月光
每天听着海浪声入眠 吹着海风醒来 房间里到处弥漫着鲜花和奶酪的味道
最重要的是可以在空间里肆意的挥霍自己的喜怒哀乐 可以大声的哭大声的笑
后来
空间有了 但是完全变味了 没有自己的创意 没有想象
因为空间是意味着一种自由


恋爱

那时候觉得恋爱就是要结婚了
所以悲剧结尾的电影 花谢花开 万物重生 四季的变更 都让我不小心传染了忧伤这种疾病  
并发症是恐惧 后遗症是坚强
现在想来似乎有种“为赋新词强说愁”的味道
不知道是因为年少读不懂爱情 还是因为读不懂彼此
手一放开 就各自都走散了 以光速撤离了对方的领地
选择了完美的放弃
一个守候在北半球 一个消失在南半球 赤道成了心里的那道浅浅的疤
后来
忧伤没了 可是坚强依旧 只是地球每公转一圈 就会想念一次
因为觉得转一圈了 我们应该都站在对方曾经站过的地方


婚纱

在我幼小的心里婚纱是很神圣的
从小就有一个白色的梦 梦里是白色的长纱 白色的礼堂 白色的捧花 白色的礼服 七彩的气球
那时候还只会画一些简单的人物或花草之类的蜡笔画
稍微长大了 开始学素描了 上第三节素描课时就给自己涂鸦了一件婚纱 简洁 纯白 背后有一个很美的蝴蝶结 穿上了 张开双臂似乎就可以飞起来
陶醉在自己的作品中很久 完全忽略了身后气得冒烟的老师  
后来
丢了素描 白色的梦还在 那些纸上婚纱也都在
再后来
看多了分分合合的故事 还有什么艺术照 走秀之类的 才发现原来每个人都是可以那么轻易的就能穿上婚纱
而不是一辈子就仅有一次 我的梦碎了
再见时 没了那种景仰 兴奋 激动的感觉
仅存一点的余温是 心里那份对白色婚礼微乎其微的向往


胆小

这是我的标志
小时候特爱看恐怖片 经常是四五个女生聚在一起关灯看超级鬼片 而且老爱听大人讲鬼怪的故事  
加之想象力偏丰富了点 常常幻想自己就是那个倒霉可怜的受害者
所以经常做噩梦 有时候半夜自己吓醒 自己偷偷的哭
也不敢告诉奶奶和姐姐 因为怕她们笑话我
后来
虽然跟恐怖片绝缘了 但是亲身经历了一次小偷事件后 心里的阴影到现在还没散去
一个人时 如果第二天可以不用上班经常是撑到天亮才睡 即使睡了 也会经常因为一点小小的声响而惊醒
虽然不会再偷偷的哭了 但是会发疯似的跳起来检查窗户 门是否关紧是否上了锁 甚至会检查手机是否能正常使用
而且绝不敢跨出卧室半步
朋友都说我“胆小如鼠”

咖啡

有一次偷偷喝了一口姐姐泡的咖啡后 顿时心里就对她产生了无比的敬意 这样的“鬼东东”都可以天天尝试啊
后来
自己是怎么迷上的 就无从考证了
原来它只是 一种心情  一种意境  一种惺惺相惜的缘分 一段悠久缠绵的情感历程


一路走着走着
该舍弃的都舍弃了
能紧紧拽在手里的没几样了
也忘记了想忘记的 记住了该记住的
儿时纯真烂漫的想法 还是会经常在眼前闪过
一直都没想改变什么
只是后来我们都输了  因为都向生活妥协了
梦总是要有醒来的一天
有梦过就好
谁说过了
活着就是为了解释一种状态  一种到死亡才会停止的状态