“丁克”：自由并快乐着 以前我总觉得生育是一个女人价值和魅力打折的开始。女人一旦生过孩子，就变得说不出的琐碎和庸俗，甚至还透出一股子油烟味儿。所以，结婚前我就曾告诉丈夫：我决定“丁克”，不想要孩子，他当时满口答应了。 结婚第五个月，我就意外怀孕了，几乎没经思索，我就在丈夫的陪伴下去医院中止了妊娠。 因为没有孩子的牵绊，我们尽情享受着工作之余的两人世界，羡煞了周围那些拖家带口的朋友。 结婚第三年，我又意外怀孕了。那年我28岁，丈夫32岁了。可能是看着周围同龄的朋友大都做了爸爸，他受了点影响，这一次他说什么也不同意我做流产了。 当时，我的妊娠反应很强烈，这越发让我不想要肚里的孩子。大概是他心疼我吧，终于妥协。但临去医院做流产前，他让我向他保证：等我玩到30岁，一定得为他生个孩子，我非常爽快地答应了。 就这样，我又一次轻易失去了做母亲的机会。 这一拖就拖到了我32岁。两边老人都挺着急，丈夫也常向我提到孩子，后来看说服不了我，他就在避孕问题上做了手脚，我再次怀孕了。 为了说服我，丈夫找了我的母亲和好友轮番劝我，还藏起了家里的钱，甚至在他出门时把我反锁在家里。 他是想把我肚里的孩子拖大了，做不成流产。他的做法让我很反感，我觉得他把我当作了传宗接代的工具。 那天，丈夫前脚出门给我买营养品，我后脚就打电话找来了110，撬了门，又向别人借了钱，匆忙赶到了医院。 丈夫打电话过来的时候，我刚下手术台。我说我在医院，刚做完手术。电话那端沉默良久，丈夫哑声说，那你休息一会儿，自己打车回来吧。 我虚弱地回到家，丈夫铁青着脸，但什么都没有说。厨房里，他已为我炖好了鸡汤。 我最后一次流产后，丈夫很长时间不再和我提孩子的事情了。我们的生活仿佛又恢复了常态。我知道丁克是我自己的选择，丈夫只是无奈地宽容着我的生活态度。现在想想，那时我好像真的有些自私 没有孩子的家好像缺点什么 不知从什么时候起，我和丈夫不是相对无言，就是吵架。也许是我们无法在枯燥的生活里寻找到新的话题，便只好从对方身上挑毛病吧。 我的一位母亲级女友说我是闲的。她说，像我们这样整天为孩子操心着急的，哪还有精力互相挑剔？ 我这时才意识到，有孩子的女人要比我幸福。孩子每天都在变化，她们每天都有寄托，她们如果对男人失望了，还有孩子。与她们相比，我的生活太空旷了。 我已经35岁了，虽然因为没有生育而保持了不错的身材和容貌，但这种“不错”也只是和同龄的女子相比，和那些满大街想找实力派的女孩比，我还是不可逆转地老了。 生活的寡淡以及对未来的恐惧，让我开始考虑生孩子的问题。 35岁才想做妈妈是有点晚了，但我还是决定在丈夫40岁生日时给他一份意外的惊喜。我想，离丈夫生日还有两个月，足够了。 想生孩子却生不出来了 接下来的一段日子里，生个孩子，已成了我和丈夫生活中的头等大事。我们没有采取任何避孕措施，为了生出一个健康聪明的宝宝，丈夫甚至戒烟了。 我和丈夫都沉浸在对新生命到来的憧憬里，关于生男还是生女的讨论也是乐此不疲。我们还一起去买了漂亮的孕妇服，还看好了婴儿床。 可当月我却来了月经，第二个月依然如此，这让我多少有些失望——我以前一直以为，只要我想要，孩子是随时都会有的。 眼看大半年过去了，我还是没有怀孕。丈夫陪我去看医生，结果他一切正常，是我的两边输卵管堵塞，可能是当年堕胎留下的后遗症。 我问医生，输卵管堵塞怎么办？通啊，医生很轻描淡写地，就像处理塞车路况。于是我上了手术台。 那不仅仅是痛，那比堕胎，比生孩子都要痛苦得多！那个平时根本触碰不到，也不会产生任何生理感觉的部位，混合着剧痛和说不清的不适感一下子把我打倒了。 我出了一身冷汗，浑身的内衣全部湿透，身体本能地做着抗拒，根本无法好好地躺着，几个医生不得不使劲地按着我。 这样的痛苦，要每月一次，直到怀孕为止。我想，这就是我当初流产掉那三个孩子所遭的报应吗？ 只要能把不孕治好，再大的痛苦我都认了。但做了输卵管再通术，六个月后我还是不能怀孕。医生又建议我激素治疗。 就这样折腾着，眼看我就快40岁了，依然是一株结不了果实的花。医生说我必须通过辅助生殖技术才能进行生育。 于是我和丈夫又开始了新一轮的努力。我得在月经周期的前两周经常去医院，原本自然的事现在要用药和监测来控制。 抽血、照B超、连续10天打促排卵药物……性生活变得很机械——要在规定的时间，完全没有了激情。 因为经常去治疗也影响了工作，常常走神。在很长一段时间里，我不得不考虑要不要辞职专心治病。 去年年初，我们决定做试管婴儿手术，费用大约为二三万元。医生说，这个过程有一定风险，而且因为我的年龄偏大，卵细胞的质量和数量都有所下降，成功率可能不到5%。 我们夫妇俩先后接受了八次宫腔内授精，每次我们都满怀希望，但每次来月经，心就沉到了谷底……我变得容易激动、焦虑和脆弱。 起初丈夫还努力保持乐观，会紧紧拥抱我，和我一起承受着失败的打击，但后来他也被折腾得疲惫了，渐渐地不愿再陪我去医院。 我知道有一句话他早晚会说出口，那就是：既有今日，何必当初。 不孕的痛苦使我和丈夫及朋友之间都有了隔阂，我好像孤独地活在另一个世界里。 |
