第一次来这里，希望大家能帮帮我 【持续更新】

159470

我现在还是在国内。经历了很多不幸和痛苦，而且学校也很不如意。不过我不是来求可怜的。我希望大家能给我点建议。

我现在高中不打算继续上了，这里的学校不是很好老师很没人性。家里面经济也不是很好，所以去外地在上高中也没什么意义。我一直很喜欢游戏。希望以后能够在IT娱乐产业领域工作。现在成绩很不好，悲惨的过于在我的心中留下了太大的阴影。可是我不能这么下去，把自己浪费掉。我想去日本上大学。不过以我现在的基础是根本不可能的。

我抱着希望在网上找了很久，想了解一些情况。发现了这里想来求助下。我今年17马上18了。想去日本是看重了那边可以自己打工我不想在花别人的钱了。但是现在日语基础为0 学习成绩也不好 一切都是痴人说梦。所以我很想问问大家，我现在应该做那些的准备？
能不能得到高中毕业证后就努力学习日语，然后就去日本？我感觉这样很唐突。 后来有人告诉我，说要是没把握可以到日本再读一年高三（日本那边叫国中？不太清楚）然后再考学。我是下定决心要开国立大学的！我是学文的，希望大家能给我点建议我也好做好准备。

--------------------------------------------------------------------------------------下面是我一些经历，也希望能了解我的人帮助我-------------------------------------------------------------------------------------------------
在现实中我是个成绩很烂的学生，家境也不是很好。一直伴随我的痛苦和阴影始终盘踞在心头。是的，我发现我在逃避，虽然我不想触及一些东西，但我显然还没有面对它们的勇气。每天到学校也没有什么兴趣，倒是满脑子想着迷茫的事情，然后期待着放学。

唯一的姐姐的自杀了，父母离异，父亲再婚后也一直在争吵。学校也是那种有钱说了算地方，老师很烂是那种随便问女生是不是怀孕和问男生没来上课和他妈的祭日有什么关系的那种。这样的环境让我非常的痛苦。也许是天性吧，我这个人很善良有些事情总是觉得不好意思去做或者不合适。其实我并不想做个好人，因为我的悲观和对世界阴暗的了解让我的思想变得极端而偏执，而且是那么的幼稚。我的帖子都是异样的色调。当生活中的一切向这些冰块一样的丢来时，我是那样的不知所措。

和一般的故事一样，这样的我堕落了。遗憾的是没有金钱的挥霍，我想，但没有。所以我初中高中没学会太多的东西。我总觉得我这样很有借口的，你看我周围的环境你还有理由责备我吗？这一起都不是我的错。是被迫的…… 以前我一直这样的去想，可是现在大了也明白了。这样以后害得绝对是我自己。

我倒是要感谢这样的生活，让我在内心中承受磨炼（生活下还是吃的饱穿的暖的，工薪的单亲家庭，后母没工作），也让我能够了解别人的痛苦理解别人的感受。（现在很多90后的朋友有些行为实在是很令人伤心）也不知道我性格算不算扭曲，我觉得还可以吧。我是个很有高贵感的孩子，我觉得以后我会有不平凡的生活。我也有着自己最伟大的梦想：振兴中国的IT娱乐产业，让所有中国的玩家能够切实的在疲惫的一天之后能够在这个世界里得到快乐和放松。这也很和中国目前的游戏商不好有很大的关联。【我就不明白为什么有的帅哥（俊，很漂亮的说~）连小孩子都知道的道理他都不明白】人有两种，有的从头到尾都很稳定但是达到极限的时候他就会慢下来，而有得人在到达极限的时候拥有可以超越极限的爆发的巨大力量（力量没有免费的，得到的越多你付出的代价就越大）我一直就是后者那个类型的，也一直是我期待的。我不相信这个世界上有天才和蠢材之分，也不相信某些人在做自己喜欢的事情群不适合自己还不如放弃的说法。

很快新的一年就到了。我在浑浑噩噩中也快到高三了。压力莫名的束缚着我，我也不能在没心没肺的过下去了。没有人可以理解我，面对我的只有责骂和鄙夷。我也没想过有人会真心的爱着我，甚至我痛恨自己的感情上的脆弱。就想动漫里那些冷冷的男主角一样，那多好。说起动漫，我看过很多。有好多都给我心里产生了巨大的震动。记得我看火影的时候，真的是感动的眼泪稀里哗啦的，守护同伴 了解对方的感受 让别人认可我的存在 让我深深的为之动容。我知道世界上有很多比我更不幸的人，但是这不代表生活优越的人就比他们好受。内心的痛苦和物质没有直接的关系。而我自己倒是太过于感性了，写文章也是意识流。。很没有条理的。

对于国内的学校我也没什么希望。家里最多也就拿出个五六万吧，我倒是很想去留学。我知道这对于我很难，至少现在就不能再挥霍时间了。想去日本可英语和日语基础都没有。一切都需要我的努力， 冷静下来之后，我苦笑。原来我是真的迷茫了吧。或许已经习惯在这个小小的避风港做着征服世界的梦了。或许日后我会为了成为一个把快乐传递到世界的游戏商，但是现在我只能努力。没有别的办法。一切都是那么的茫然。

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看了很多朋友的回复真心的谢谢你们。漂泊在外都不容易啊。    单亲家庭的朋友说得那句：为了我妈         让我呆住了。  亲情我已经很久没有感受到什么是亲情了。自从姐姐死后母亲一个人生活精神上受了很大的打击整个人变得都有点疯癫 而我在自己的痛苦中无法自拔 也没有什么能报答母亲的。我是一个小镇的孩子，但是很多人说我更像是大城市的孩子，有那种气质，说实话这和妈妈给我得教育是有莫大关系的。上次，深夜的时候父亲在家里又是吵架，甚至撕掉了我姐姐的日记（那是我身边唯一的姐姐的物品）我和父亲打了一架就跑到妈妈那里去了。在妈妈的怀里大哭了一场，不管怎么样她都是我的妈妈。而我却什么都没有为她做过只能偶尔的打电话去。我和母亲都能感觉到彼此的联系。母亲是我唯一的亲人，至于父亲。。。。    还是不要说的好了   缺少爱的孩子 乱了乱了。。

刚才脑子乱了。 不好意思 不过我不是那种疼了就哎呦的人，来到这里出出怨气是傻子才做的事情。但是我真得不知道该怎么做。没有一个明确方向来走。我是个很自卑的人，因为自己什么都不会，很多时候都想就这样老老实实的活着有口饭吃 能养家糊口就得了。现在得我和我的梦想比起来真是白痴做梦。但是我想去做，想去努力！用自己的手来改变自己的命运。
不上镜的我 呵呵刚拍的。是很丑得男生啊。

可怜之人必有可恨之处，我是非常讨厌这句话的。但是对于我来说自己的今天自己也是有责任的。只是希望大家能够对待像我一样的人宽容一点吧。我们只是些受伤的孩子。不过不管以前是怎么样子 现在起我得为了自己而努力。我要好好得活下去。


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虽然不太明白翅膀得含义，不过被阿姨说是个好高骛远的孩子还是有点讨厌。在以前这是支持我活下去的理由，但现在到很像是一种借口。我也不知道阿姨所谓的16 7岁孩子的思想是怎么样的，但是我真的有很多事情不明白。我打算开始好好的做，却没有什么明确得目的。或许现在的状况和好高骛远也没什么区别吧。虽然我现在很痛苦很有压力，但也不能自艾自怨。明天会考，所以今天上午去听课了，还是听不进去。老师稀里糊涂的讲着下面的人都在睡觉。我是一头雾水，那种看着就没精神的课堂很让我郁闷。感觉还是想离开那里，放学的时候懊恼的有种被挫败的感觉。强者不管在什么环境下都能够生存下来，但是有的人怕死不怕痛，有的人怕痛不怕死。大家都说在外很苦，我要是连这里的苦都吃不了出去也不会很勤奋吧。脑子乱乱的以前从没想过未来的路，现在相当受打击了。

[ 本帖最后由 159470 于 2007-12-5 14:14 编辑 ]

酷纸帆船

等我沙发坐稳了地

kirei

先学日语巴，学不好日语什么都是白搭的

wjd_dmc

别忘记存钱,没存学好也白搭[.E36A8.]

玻璃杯

打工学习两不误,吃的苦要比在国内多很多倍..要能受的了日本的任何诱惑...英语要好...要能在很多很多犹如山一样多的人里脱颖而出....你有的拼的，不过我看好你。呵呵，加油.

ccwg

够快的!才去煮个饺子,就坐地板上了

幸福戈哪呐

还是先挣钱吧，办过来也要10来万人民币的。

一边打工，一边读语言，国立也不是那么容易，何况你基础差。

买一个国立的话，也得将近100万日币。。。

总之没有钱很难办。。。

wjd_dmc

原帖由 幸福戈哪呐 于 2007-12-4 20:55 发表
还是先挣钱吧，办过来也要10来万人民币的。

一边打工，一边读语言，国立也不是那么容易，何况你基础差。

买一个国立的话，也得将近100万日币。。。

总之没有钱很难办。。。

没看见我说过了么,还说.累伐[.E36A8.]

幸福戈哪呐

原帖由 wjd_dmc 于 2007-12-4 20:56 发表


没看见我说过了么,还说.累伐[.E36A8.]

没看见阿，再说你说的也不详细阿，看我多热心阿

wjd_dmc

原帖由 幸福戈哪呐 于 2007-12-4 20:57 发表


没看见阿，再说你说的也不详细阿，看我多热心阿

热心几块钱一斤啊?[.E36A8.]