日志
思而不学则殆
如题。
我还记得小时候看过很多漫画都叫无题。因为小，总是很不理解都无题了那到底想表达什么意思呢。现在发现，很多无题的东西的内涵往往很深刻，深刻的让人无法用一个字一个词轻而易举的总结。我记得在初中的时候有段时间写文章不知该起什么题目，总是写完了再拼凑一个。结果听我爸指导有题目才有中心才不会显得文章散，从那之后，我总是规定自己先想题目再动笔。以致有的时候灵感爆发挥笔而就，却也有的时候文思遍布，但因为找不到突破口而懒得下笔得过且过。
所以，思而不学则殆。我发现，我真的变得好懒好懒。
上小学的时候，每天晚上回家总是先把作业写完再干别的。周末都是星期五就完成。后来上了初中，我还记得那个时候偶尔语文老师会让办手抄报，我就在星期天的下午，搬个凳子坐在客厅茶几前，一边看那个时候山东影视的周末剧场一边照着杂志参考书描描画画。然而我爸看见我在临时抱佛脚却总是只说别趴在桌子上眼使坏了。所以，我总结，我的懒就是那个时候开始的。
后来就越发不可收拾。以致现在，我总是能拖就拖能扯就扯能不干就不干。我发现，我真的变得越来越懒。
今天给他打电话，说到我来日本的时候才19岁，现在都25了，说完了我自己都觉得特凄凉。我感谢这个地方也痛恨这个地方。谢谢这给了我见识的机会，成长的经历，拼搏的毅力，坚强的勇气。痛恨他剥夺了我爱情的纯真，团圆的幸福，流畅的文笔，勤奋的思考能力。虽然也有自知之明，自己走的路都是自己选的。所以也不后悔。现在每年来日本的留学生这么多，那个时候却没觉得，眼睛只看到方圆200米以内的人事物，没有人陪没有人说话却也过的自由自在。心里有奋斗的方向和目标，远方有可以惦记的人，每天打三份工都不嫌累，反而觉得充实满足。现在回想起来，那个时候傻傻胖胖的，来日本两年一直穿着从国内带来的衣服招摇过市，也不会打扮也没想过要打扮自己。每天打完工晚上拿电话卡给他打一个小时的电话，偶尔上网吧能见上一面。哪天居酒屋的常客给了我1000块的小费，哪天发工资了10多万了，哪天考试全班最高分了，给我妈打个电话美滋滋的。觉得有奋斗的力量，有必须要奋斗的责任。结果两年没回国考了大学以后，周围不止是中国人了以后，以前的朋友啊同学都各奔东西了以后，变化就是从那个时候开始了。变得眼里不在只有他，变得不想打工想回家，变得懒得读书能玩就玩。
然后在连续两年都在家过年了之后的不能回家要忙论文的今年，我开始觉得时间不够用了。什么2012，什么日本4年内首都圈要发生直下型地震，不过都是懒人为了逃避现实找的冠冕堂皇的借口。我也曾经这么说给自己听过，但是生活还是继续呢。
每天看到很多分享，很多感触，有一晃而过的，也有刻骨铭心的。比如我真的幻想有个男人能过来对我说，我养你，但是真的出来这么个人的时候，我反而不能心安理得的接受。比如时间真能冲淡一切，我也真以为我忘了他了，因为觉得没可能了就再也不会想了，但是真的说忘了的时候，反而会想起以前不懂得珍惜，遗憾难过。比如我真的觉得家人才是值得一辈子疼爱的，曾经吃饭的时候，我姨妈说想起我奶奶以前包的包子里面又放豆腐又是粉条的，惊奇都是什么技术怎么包起来的，那个时候我才记起来我还吃过那又是粉条又是豆腐的大包子，吃的时候真没什么感觉，想到现在再也吃不到那个味道了，心里特别难过。每次一回家我妈就做好吃的，想到也会有一天，我就再也吃不到那个味道了，难过的会掉下泪来。我最近特别热衷做菜，但是我知道怎么做都不会做出我妈的味道。我妈教我做饺子馅，说韭菜不能煮时间长了，全是肉的不好吃，水多放点会有汤，我做好吃了会惊叹问她你怎么知道这么多，她就会很得意的说一句因为我是你妈。
以前的话，我也不会想那么早就回国回家的，但是因为他们在，因为我不知道还能陪他们多少年。有些事情自己不经历不会体会其中的感觉，就是现在我也会上qq就隐身故意不让他们找到我，有的时候会对他们发脾气说拜拜行了不聊了就把视频关掉，但是每次完了都特别难过自责。每次他们都连哄带骗的就跟对付小孩一样在网上用各种好吃的好看的好玩的诱惑我让我回家。甚至自从那大地震我爸知道可以在国内买机票了以后，我回国的机票都不用我自己买了。
我没学太长时间，懒了太长时间了，但是我觉得现在开始也不算太晚，至少现在知道自己该干什么了。
写于1月25号的文章，今天正好25岁生日，纪念一下吧
我还记得小时候看过很多漫画都叫无题。因为小，总是很不理解都无题了那到底想表达什么意思呢。现在发现，很多无题的东西的内涵往往很深刻，深刻的让人无法用一个字一个词轻而易举的总结。我记得在初中的时候有段时间写文章不知该起什么题目，总是写完了再拼凑一个。结果听我爸指导有题目才有中心才不会显得文章散，从那之后，我总是规定自己先想题目再动笔。以致有的时候灵感爆发挥笔而就，却也有的时候文思遍布，但因为找不到突破口而懒得下笔得过且过。
所以，思而不学则殆。我发现，我真的变得好懒好懒。
上小学的时候，每天晚上回家总是先把作业写完再干别的。周末都是星期五就完成。后来上了初中，我还记得那个时候偶尔语文老师会让办手抄报，我就在星期天的下午，搬个凳子坐在客厅茶几前，一边看那个时候山东影视的周末剧场一边照着杂志参考书描描画画。然而我爸看见我在临时抱佛脚却总是只说别趴在桌子上眼使坏了。所以，我总结，我的懒就是那个时候开始的。
后来就越发不可收拾。以致现在，我总是能拖就拖能扯就扯能不干就不干。我发现，我真的变得越来越懒。
今天给他打电话，说到我来日本的时候才19岁，现在都25了，说完了我自己都觉得特凄凉。我感谢这个地方也痛恨这个地方。谢谢这给了我见识的机会，成长的经历，拼搏的毅力，坚强的勇气。痛恨他剥夺了我爱情的纯真，团圆的幸福，流畅的文笔，勤奋的思考能力。虽然也有自知之明，自己走的路都是自己选的。所以也不后悔。现在每年来日本的留学生这么多，那个时候却没觉得，眼睛只看到方圆200米以内的人事物，没有人陪没有人说话却也过的自由自在。心里有奋斗的方向和目标，远方有可以惦记的人，每天打三份工都不嫌累，反而觉得充实满足。现在回想起来，那个时候傻傻胖胖的，来日本两年一直穿着从国内带来的衣服招摇过市，也不会打扮也没想过要打扮自己。每天打完工晚上拿电话卡给他打一个小时的电话，偶尔上网吧能见上一面。哪天居酒屋的常客给了我1000块的小费，哪天发工资了10多万了，哪天考试全班最高分了，给我妈打个电话美滋滋的。觉得有奋斗的力量，有必须要奋斗的责任。结果两年没回国考了大学以后，周围不止是中国人了以后，以前的朋友啊同学都各奔东西了以后，变化就是从那个时候开始了。变得眼里不在只有他，变得不想打工想回家，变得懒得读书能玩就玩。
然后在连续两年都在家过年了之后的不能回家要忙论文的今年，我开始觉得时间不够用了。什么2012，什么日本4年内首都圈要发生直下型地震，不过都是懒人为了逃避现实找的冠冕堂皇的借口。我也曾经这么说给自己听过，但是生活还是继续呢。
每天看到很多分享，很多感触，有一晃而过的，也有刻骨铭心的。比如我真的幻想有个男人能过来对我说，我养你，但是真的出来这么个人的时候，我反而不能心安理得的接受。比如时间真能冲淡一切，我也真以为我忘了他了，因为觉得没可能了就再也不会想了，但是真的说忘了的时候，反而会想起以前不懂得珍惜，遗憾难过。比如我真的觉得家人才是值得一辈子疼爱的，曾经吃饭的时候，我姨妈说想起我奶奶以前包的包子里面又放豆腐又是粉条的，惊奇都是什么技术怎么包起来的，那个时候我才记起来我还吃过那又是粉条又是豆腐的大包子，吃的时候真没什么感觉，想到现在再也吃不到那个味道了，心里特别难过。每次一回家我妈就做好吃的，想到也会有一天，我就再也吃不到那个味道了，难过的会掉下泪来。我最近特别热衷做菜，但是我知道怎么做都不会做出我妈的味道。我妈教我做饺子馅，说韭菜不能煮时间长了，全是肉的不好吃，水多放点会有汤，我做好吃了会惊叹问她你怎么知道这么多，她就会很得意的说一句因为我是你妈。
以前的话，我也不会想那么早就回国回家的，但是因为他们在，因为我不知道还能陪他们多少年。有些事情自己不经历不会体会其中的感觉，就是现在我也会上qq就隐身故意不让他们找到我，有的时候会对他们发脾气说拜拜行了不聊了就把视频关掉，但是每次完了都特别难过自责。每次他们都连哄带骗的就跟对付小孩一样在网上用各种好吃的好看的好玩的诱惑我让我回家。甚至自从那大地震我爸知道可以在国内买机票了以后，我回国的机票都不用我自己买了。
我没学太长时间，懒了太长时间了，但是我觉得现在开始也不算太晚，至少现在知道自己该干什么了。
写于1月25号的文章，今天正好25岁生日，纪念一下吧
