有多久没有这样心血来潮地在自己家门口的商店街逛一圈了。

从北口，逆着拥挤的人流，挤着，撞碰着，努力试图穿过那个红绿灯口。

风很烈，紧裹着大大长长的黑围巾，一路灯红酒绿。

难得有这番心意时，突然感到一丝落寞。

似乎少了一点点东西，是可以陪着走哪怕不开口说话的一个人还是心头的别有一番滋味的感触。

我不知道这到底发生了什么，是自己太可怜了么？

你还好吗。

对不起，我需要安静的心和平静的呼吸。

又记起早班时听到的歌。

是一个很特别的老奶奶，在唱着《离愁》。

曲子一样，中国也有的《送别》。

无法想象一个平时一直是脾气暴躁声竭力尽大哭大闹，身体瘦弱的小小的瘪瘪的老太太，会唱起了如此安静忧伤的歌谣。

她正背对着我坐在轮椅里，神情安详而恬静。

空荡荡的大厅里，唯有她苍老孤独的歌声。

是想家了，还是对养老院生活的厌烦让她疲倦了？

自从上了这份早班，每天接触到形形色色的日本老人，也不再天真以为养老院就是享受“天伦之乐”的天堂。

每时每刻的生老病死，进进出出，往往复复于人情世故的另一个天堂。

如果不能与至爱的亲人一起，所谓的天伦也就是虚伪的表象，我宁可舍弃。

所以，在那一念间会突发异想到，自己发誓的用痛苦和牺牲换来的幸福，带给家人的未必是真正的幸福，因为每一个爱你的他们都不愿意他们自己从你那里得来的快乐是建立在他们至爱的人付出的代价。

所以，要狠狠地心安理得地带给他们幸福的前提是，自己也要好好努力争取幸福，自己好，并让他们过的也好也安心，才是最值得的双赢。

天之涯，地之角，我是不是也要为长远的幸福着想，为梦想开花结果呢？

 该告一段落了。

是烧肉的香味感动了嗅觉，还是周围的喧嚣和腾腾热气感染了迟钝的神经。

此时，就像一个被鞭打的陀螺，不停地钻来转去，在这片茫茫人海里。

外面的世界真相不明不白，一块大磁石般把我这点小铁块给紧紧吸住了。

诱惑，要经受多少次考验呢？

向压迫靠近，要挤破空虚的气球，然后就飞了，散了，远了。

也好，就这样瞬间站定，往某个方向。

10秒也不短，定格一个画面，在昏暗路灯下的一个流浪的背影。

透过阴影，该是哪一种瞳孔的颜色，亮晶晶的。

女儿有泪不轻淌，只因未至伤心处。

一声叹息，折了落红柳絮。

一天，也很快就这样模模糊糊地从荒干的指缝之间溜走了。

还有明天吧，明天也还要不要这样读过，一目十行。

一本书，或者是一页日记，简单不了。

是的，那些原本要千方百计费尽心思忘掉的，突然之间就成了空白。

白茫茫的灯晕，让人更接近幻觉。

如果可以的话，可以不要过程好不好，所有的都希望它快快过去。

想要重新开始的期待，却也总在期待中变旧变老变质了。

那些空间的说说明明知道很刺眼，很俗，很假，却在潜意识中不知不觉给它强加了枷锁，所谓的自由，总是有针对的。

细细碎碎地计算起来，2年的时间真是一言难尽。

一起走过的他们和她们，大哥兄弟，学姐，学长，大燕，丽丽姐妹，小芳，同桌，还有几个前后桌的，好想会一直留在某个值得回忆的账单里。

清算来清算去，一些深了，一些也浅了，淡了。

歌词写道，有些积雪会自动融化。

希望等下一个天亮睁开眼的时候，大家还都会好好的。

我也很好，会好好的。

记得某一天早上，突然莫名地惊醒了过来。

触摸安定了，然后是前无所有的坦然，淡定。

是不是有些晚了的领悟，也不知道它的对错。

豁然开朗，放开了拳头，反而更明白，而搁浅在心底的舟，也不再耿耿于怀于天长地久。

人一生总是要有所得所失的。

不说物喜己悲，绝对自欺欺人。

也只好自圆其说。

最怕委屈不了自己，一凡未经。

因为是女子。